URL
16:24 

мысли ни о чем

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.

Как научиться планировать когда у тебя вечный хаос вносимый не тобой ?

Или наоборот..ты только все расплонировал и твои планы рушатся?Просто бесит...

Но план таков..первоочередное-это покупка квартиры.Я отчетливее с каждым днем осознаю,что мне нужно жить отдельно. Я очень люблю свою маму,но хочется строить свою жизнь и становится уже взрослее,самостоятельнее и независеть ни от чьего мнения.

Для того чтобы купить квартиру нужно найти ипотеку с первоначальным взносом 10%. И я очень очень хочу,чтоб мне дали компенсацию. Внесу ее на Б карту,и долго станет меньше,потом пока я ищу квартиру и параллельно работу(что то из области фантастики),т к ипотеку надо оформить раньше,чем я свалю отсюда. Иначе ждать еще полгода unreal,честно. Потом по плану определиться с местом приобретения квартиры. И начать ходить и смотреть. В идеале к лету у меня должна быть квартира в ипотеке,своя..пусть и без ремонта. А еще нужно научиться копить деньги..вопрос как это сделать? Потому что я еще вкладываю в шары..и потом еще страховка на тачку..Эх..триндос вообще..Значит нужнопокупатьквартиру до 1,6 млн,чтоб ежемесячный был меньше. Потому что еще квартплата.

А еще вопрос,куда пойти работать чтоб зарабатывать не меньше чем тут,но не в бухгалтерию?

Не хочу быть бухом...бред какой то и вечное сидение на попе..

А еще мне нужно поставить брекеты,пока зуб не выпал сам..вылечить спину и заняться больными коленями.

Вот так приближается 27 лет..)


@темы: улыбнуло, у всех бывает, не у всех лечится, краски мысли, и почему я не кактус?, да да.. я нытик,, а день прошел не зря;

09:53 

Пиздец неприходит один

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.

Нет,точно не один..все началось с пересадки. Я предполагала что либо меня уволят либо переводлут в мой отдел. Вчера мне выдают радостную новость,что валюту теперь тоже я буду вести и Олин Авалон. Тоже мне хуй с горы,пришла и решила она. Тем чем занимается Марина по валюте к валюте никакого отношения не имеет. Там все серьезно и на это надо время,и если я голопом голопом со своими платежами да еще валюта а сверху меня добить еще 3мя расчетными счетами и платежником..Да заебись,чо!? А главное мой Глав бух не в курсе,то есть опять прыжки через голову. И эта овца еще мне заявляет,что к бухгалтерии я не имею никакого отношени и подчиняюсь только Ген диру и Нине,Прошу заметить Финансовому менеджеру!!Да ну??Я тут год работаю и впервые узнаю такой расклад..а не дохуя ли начальниок развелось на один квадратный метр????И теперь если надо уйти нужно видите ли у нее отпрашиваться.Да ты кто,але??Ты еще на испытательном и то что тебя пока тут держат не дает тебе таких прав.

Вчера я сидела и мониторила вакансии..я не собираюсь взваливать на себя куча работы за теденьги,что я поулчаю и куча гемороя и ночевать я тут не собираюсь,я не натаких условиях сюда устраивалась..Наверное придется идти на конфликт,охуели все в корень...

Еще уволилась моя любимая Фатима из Душа шарко..я из за нее по большому счету туда ходила..тоже допекли..

С деньгами напряг конечно,но это обычное явление..

А вчера маман п

редьявила мне что это мне присралось кладовку делать,а она видите ли хотела балкон. Я все с ней согласовывала,узнала расценки и говорю мол выбирай.Она выбрала кладовку!А вчера во всем меня обвинила,что денег у нее нет и что там работы полно и что все это моя затея ии теперь надо делать весь коридор..и все что там стоит переместиться ко мне.Заебись....

Спасите меня кто нибудь?...


@темы: у всех бывает, не у всех лечится, и такое случается,, да да.. я нытик,, а день прошел не зря;

09:36 

Доброе утро или чего то там...

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.

-Ты чего какая?

Меня бесит этот ебанический вопрос!!!!!!!!!!!Ты сука знаешь почему я такая!!Потому что меня бесят ваши рожи и я не хотела переезжать..и я хочу обратно..к своим,меня там не трогают и со мной там рАзгОвАрИвАют. меня через 2 часа взрывает как малахова от этой тишины......

Бесииииииииииииит...прям ужасно бесииит..я хочу улыбаться и радоваться,но не могу быть настолько лицемерной.

Зато Н. как лабрадор,хвостом виляет ..ладно хоть лицо новому фин диру не облизывает..сука..

 

Наверное понятно что на новом месте я не уживаюсь,а выживаю.

Вчера виделась с А.Соскучилась..только Настенька с нами потащилась. Ну что ж..Зато мы посидели,поболтали про работу..покурили кальян и немножко поржали.Скучаю по тем временам когда мы ездили вместе на обед и ржали как кони.

 

 

В. в расстройстве что студии маленькие и дорогие..а я угараю. Когда я расстраивалась,что купить квартиру впринципе дорого,его это не парило. Зато он твердо настроен посмотреть комнату в общаге. Я простите ебала срать в один сральник еще с 4мя комнатами и готовить на общей кухне. Питаться будем чаем и бутерами. Потому что во первых я брезгую,во вторых все чужое. Так что пусть мечтает,я жить в комнату не поеду.Ни за что!я лучше буду есть картошку,но платить ипотеку.

 

 

И еще никак не пойму,когда же я решусь идти в ЗАГС.у меня прям фобия..почему я так этого боюсь..что типа это один раз и на всю жизнь?сейчас многие разводяться..но в моей голове живут непонятные тараканы и вообщем надо что то делать..так же уже нельзя..11го числа у нас 3года..надо или или..а я все опять в подвешенном сотостояние..


@темы: у всех бывает, не у всех лечится, и такое случается,, да да.. я нытик,, а день прошел не зря;

14:57 

Об интуиции и бытовухе

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.

У меня охуенная интуиция..последние два дня я дергалась от каждого звонка на работе. А вчера я ехала и моя интуиция мне шептала..-жди пиздеца!

И оп-ля..вызывает меня Ген.дир и сообщает радостную нвоость,что меня пересаживают в кабинет к финансам.В той выдре,которую я на дух не переношу.И все..занавес..при чем так интересно,спрашивют типа мое мнение,а по факту потом-Явас принудительно перевожу.Ну что вы согласны?

Сказхать что я расстроилась?Ничего не сказать. И девченки расстроились. И ЕА пыталась отстоять меня как своего сотрудника,но Ген.дир так решил(присевший на уши фин.дир) и все,баста карапузики.

Я-А у меня типа есть выбор?либо я добровольно либо принудительно,но съезжаю..

Вообщес сегодня с 10.30 я тусуюсь тут..Тут жарко..толпа народа ходят и мешают работать..поговорить не с кем и яскучаю по своим девченкам..И мне оч

ень некомфортно..как зверек в клетке..во мне ищут союзника и изучают как зверька в клетке,смотря на реакцию.Хорошо,что сегодня пятница.

А еще я нихера не понимаю для чего это было сделано.Мне озвучили,мол место приходящему буху освободить. А у нового фин. дира есть своя команда.Бух по расч счету у него есть. У меня два исхода-либо на выход с вещами либо меня хотят перефести в другую должность.Вообщем все что не делается,должно быть к лучшему. В конце концов буду искать новую

работу,не привыкать.

Вчера из за расстройства по заказу нето количество шаров надула..В. сегодня повез,а там говорят мы заказывали больше. Вообщем я вообще выпала из колеи.

А еще я определилась с др. И никому пока не сказала,только тут расскажу..))

Мы поедем в Казань!)Помоему поездка в аквапарк в казань гораздо лучше,чем поить не особо то и друзей. Т к у меня их нет(

Билеты на поезд куплены,гостиница забронирована и я первый раз жду его как никогда.Обычно я не перевариваю свой др.


@темы: пойдем гулять по крышам?, ною потихоньку, километры мыслей, а день прошел не зря;

15:35 

Ватрушки,обжора и ненависть

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.

Вчера вечером я побывала в детстве.

Лежу значит такая на диване,страдаю с похмелья и мечтаю о макдаке. Днем приехала от В.,съездила с мамой в магазин и к бабушке. Время 7 вечера. Выходные проходят мимо.

Пишу В. мол поехали гулять. Собрался приехал. Заползли по пути в Мак. И вся моя диета пошла по косой..там было целых 2 стандартных картошки,гамбургер,6 чикенов и спрайт. Правда картоху с чикенами пришлось делиться с В.Вообщем разговор не об этом.

Приехали мы в парк. А там большая горка прямо на озере.Мы нашли прокат ватрушек. Меня как маленькую водрузили на ватрушки и я улыбаясь во все 32 ехала до места катаний. Такого позитива я не испытавала очень давно)))А потом меня запустили с горы и я с визгами летела почти до другого берега.Вообщем явное преимущество 77 кг.)))Конечно я быстро замерзла,так далеко ходить устала и по одному по очереди кататься скучновато,но блин..было прикольно)))

Потом меня обратно привезли к сдаче ватрушек и все оборачивались на картину как 27ми летний мамонт едет на ватрухе и лыбиться)

А сегодня сижу и тихо всех ненавижу. Особенно свою тупую работу..Настю,которая заеб..а меня своим присутствием..возить ее тушу из дома и домой..и на душ она со мной. блин,красотка,у тебя есть тачка. Я тоже с удовольствием бы так покаталась. Я конечно понимаю что мне по пути. Но бесит!!Я ненавижу когда сомной по утрам кто то разговаривает.Я люблю ездить с утра в одиночестве,включать громко музыку и петь или досыпать в пробках. А тут это мешок с говном. АААААААааааааа..хоть съезжай с гордеевки.

Я согласна остаться совсем без друзей,чем общение с вечным расчетом...все только и общаются с кем выгодно.


@темы: у всех бывает, не у всех лечится, и почему я не кактус?, а день прошел не зря;

19:12 

Как рушатся мечты

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.
У меня всегда была мечта о своем доме.Даже не мечта,а идея-фикс. мне казалось это круто и дешево и это не однушка 30 кв. за 2,2 млн.,а целый дом с просторным залом,кухней,двумя туалетами и большой ванной комнатой.Я точно знаю,что я хочу большую кухню,с красивым белым гарнитуром. Она будет буквой Г, от большого окна на наш двор.Напротив будет стоять стеклянный круглый стол,за которым мы будем обедать.
С кухни выходишь во двор,там слева качели,справа ближе к забору большая беседка с кирпичным мангалом. Я сижу в теплом костюме,качаюсь на качелях с бокалом вина,а в беседки мой любимый муж жарит мясо на гриле. А по двору бегает наш любимый пес,обязательно хаски!) Из просторной кухни мы попадаем в просторную гостинную.Там по правой стене угловой шкаф с книгами,в другом конце торшер и уютное кресло с пледом. По центру этой стены плазма. По левой стороне относительно кухни большой угловой диван и все!И конечно же круглый ковер,мягки и теплый.Есть еще задумка с камином,но пока так. Дальше хол с винтовой лестницей на второй этаж и туалет 1го этажа. Второй этаж я еще не замечтала.

Ну так вот..вчера мы ездили в гости к другу В.,у них свой дом. В 15 минутах езды от города. Госпади!Это же жопка мира!Без машины туда трястись 2 часа на автобусе.Дом ничего примечательного,даже внутри без отделки.Кругом утеплитель и гипсокартон. И все это якобы 2,9 млн!!И туда еще вкладывать и вкладывать!!И даже нет бани!Ну какой частный дом без бани?
Вообщем посмотрев на своего мужчинку и на масштаб пиздеца который нас ждет..Вывод-нахер оно мне надо!))))Помечтала и хорошо!Нужен мужик с руками и ошалелым желанием там работать,грести снег,чистить парковку,все ремонтировать,доделывать. Либо мужик с баблом.А вот распиздяю дом..ему бы с квартирой справиться.

Вообщем распрощалась я со своей мечтой. Зато попробовала лосятину.:D...как говядина..но перебороть себя морально было тяжело. А после вареной лосятины в доме пахло потными вонючими носками...беееее:alles:


@темы: пойдем гулять по крышам?, да да.. я нытик,, а день прошел не зря;

13:26 

Будничное

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.

А я занимаюсь вечерами дома и ем как конь.Безобразие Метова!Ну как можно позавтракать пп оладушками,придти на работу догнаться пиццей со столовки,потом две венские вафли химические,а потом картошка с курицей из столовки и в промежутка сперла вафлю у девченок,пожевала с чаем абрикосов сушеных и горсть арахиса.Куда втебя твою мать лезет до 13 часов столько???

А еще розы на работе так красиво распустились!))Не нарадуюсь какие красивые шапки)))

 

 

Впервый раз,за почти год работы в Формуе,собралсь с девченками потусить. Вечная дилема куда пойти,потому что кому чего. Мне лишь бы не дорого и весело, т к я на мели.А еще меня все подбешивают,поэтому напиваться нельзя,а то придется увольняться.

 

 

На выходные вырисовываются потрясающие планы выспаться в субботу и свалить за город к знакомым В. Шашлык,алкашка и природа..романтика.А в воскресенье надо бы доехать до Аньки,поздравить с др.

Сегодня очень хочу позаниматься,залечь в ванну,с книжкой и сделать красивую фигуру из шаров.


@темы: у всех бывает, не у всех лечится, и такое случается, да да.. я нытик,

17:07 

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.

Вчера я была молодец!Наелась пирожков на работе и придя домой честно пошла их отрабатывать,махая гантелями. А потом поехала к В.

Меня встретили лепестки роз в прихожей и по всей квартире. На столе фрукты и бутылка вина и он весь такой сияющий. На столе букет белых роз.На что готов мужик ради секса. Вино было вкусное,фрукты тоже. Мне было очень приятно.

С утра я ехала на работу долго и мучительно,объезжая все пробки и пела песенки))

А вот на работе снова мрачная атфмосфера и непонятно вообще,что происходит.И я сгоря съела вафли,потому что все пп сласти закончились. Сейчас поеду отрабатывать в душе и дома фитнесом.

Еще очень хочется порисовать красками..только не знаю что.

 

Я начала опять ходит на Душ шарко. Это чудесная процедура облегчает мою жизнь.Моя спина перестает болеть,мои жиры начинают таять и объемы уходят. Но вот незадача,когда я ходила летом,было тепло. Сейчас на улице дубак ихозяйка ДШ считает,что не нужно обогревать помещение и нужно экономить на горячей воде. В итоге если попасть к ней,то я потом до утра согреться не могла вшерстяных носках и тулупе под одеялом. Если к моей любимой Фатиме,то мерзну ятолько в раздевалке. а там батареи не греют. Вообще. И в августе месяце,ВНИМАНИЕ,у них стоял ОБОГРЕВАТЕЛЬ! А когда на улице мороз -20,то обогреватель убрали. И я решила написать на страничку в вк написать,что мол холодно,верните обогреватель. Дальше переписку я прикреплю. Итог-хозяйка тварь!Я за услуги плачу деньги!И болеть меня не прикалывает никак!С хера ли она не под кого подстравиаться не будет!Будешь,еще как будешь!Овца.

 

Вот,теперь точно все!)

 


@темы: а день прошел не зря, и такое случается,, у всех бывает, не у всех лечится, ною потихоньку

16:33 

Страшилки на ночь

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.

Пока с тобой не случится, ты в это не веришь. Вот и я не верила..пока не задолбалась от своих неудач,жутких кошмаров от которых боишься ложиться спать,от периодически посещавших мыслей и вечных болячек..а не порча ли это?

И выясняется..она родимая. И ты сидишь такая вся волшебная..разглядываешь яйцо в воде..вареное..в холодной..и понимаешь,что что-то с тобой не так. И так жутко становится.

Потом начинается анализ подозреваемых. И ты не понимаешь,какая именно сука это натворила..наодиночество,на проблемы с деньгами и карьерой и болезни. И ловишь себя на мысли..спасибо,что не на смерть.

И не лень было искать человека способного на такое, и брать грех на душу.Ведь как выяснилось,в нашей жизни все возвращается бумерангом.

Мне жутко..мне страшно.Но надо с этим что-то делать,ведь нельзя больше так..Я устала болеть и не понимать,почему я все время устаю и ничего не хочется.

 

А так все прекрасно. Не считая,что на фоне ПМС я начала точить на работе то,что не надо и в ненужных количествах,то все отлично. Сходили с В. на каток. В воскресенье мне четко дали понять,что хрен оставят меня в покое. И я опять осталась в догадках надо оно мне или нет.На работе руководство власть не поделят,а достается нам. Сегодня наш новый ФинДир вызывала к себе и просила не говорить глабуху.А я ненавижу эти прыжки через голову и замешивание в разборки подчиненных. Хочешь копать под нее,копай,только нас не трогай. Я подошла поговорить с главбух,а она истеричка как обычно меня подставила,наехав на ФинДира. Вообщем кргу ебанатиков. :chainsaw:


09:08 

Доброе утро!

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.
После вчерашнего вечера в кафе мне точно можно присвоить кличку "Долбанутая."
Я сидела в тусовочном людном кафе одна,читала книгу и курила кальян. и периодически ловила на себе сочувствующий взгляд официантов. Меня ломало без тедефона,ведь это способо уйти от реальности. А он был в ремонте. И я поняла какая же это зависимость.
Правда книжка ыбла интересная,официант лапочка,а кальян и суши с чаем обалденными. Поэтому я ничуть не жалею проведенного времени и срадостью туда бы с ходила покурить кальян и выпить кктейль в компании девчонок.
Кстати о девченках..чера я отчетливо полняла и чувствовала каждой клеточкой тела -одиночество.
У меня нет тех людей, с кем я бы хотела проводить время,чтоб мне было интересно и не приходилось быть психологом,наставником или просто свободными ушами,где меня никто не учил бы как жить и рассказывал что-то интересное. Такие люди ушли из моей жизни,взяв кулек и послав меня на хутор. А с другими мне не комфорнтно,я не могу радостно бежать с мыслями,что меня поймут и поддержат. каждый погружен в всвои проблемы. А хочется тупо поржать,над всем говном что происходит в жизни.

И вообщем-то это давящее чувство мне вчера не помешало сьездить отремонтировать телефон,погулять по книжному и сходить в кафе. И я считаю,хоть и маленький,но это подвиг)))

Вчеры был первый выходной,который я намерено планировала провести без присутствия В. И практически удалось это сделать,не смотря на то,что внутри штормило не по детски.
С утра я сьездила на душ,замерзла там как суслик. Потом дула шары на свадьбу и убиралась. Попросила маму помочь мне с заказом и мы вместе отвезли шары в ресторан. А потом сорвалась встреча с Натали. И там была история с кафе,кальяном и книгой.
И только я подруливаю к дому,а там В. стоит. Чего приперся,я так и не поняла.Если бы я хотела вернуть любимого человека..наеврное я бы сняла номер в гостинице,или бы дождалась когда мама уйдет на смену. Накрыла стол с фруктами,вином и свечами. Ничего не обьясняя привезла бы его туда,налила вино молча,накормила юы ужином,молча подошла и поцеловала. И с учетом конкретного недотраха у обоих занялась бы сексом. а потом,уже под второй бокал вина начала просить прощения и обещать золотые горы.
А он что?Притащился в пол 9го. поднялся со мной. Дома моя мама. Не поругаться даже.. попили ачю на кухне,он пялился втедек и что то буровил,что я козлюша и какаого хрена я тут заебалась от отношений.И на него молится надо какой он хороший. Потом мы ушли в комнату и сидели в телефонах..и все жесты грубые,как всегда..так это все обидно..грубо поцелрвал,потому что уворачивалась и губа треснула..сидела потом с кровью..Я не жду от него ничего больше,но и с таким я судьбу свою строить не хочу.Я другая.

самая большая радость-починенное стекло на айфоне,пусть и не с первого раза))




@темы: краски мысли, километры мыслей, а день прошел не зря

16:57 

О бытовом

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.

Тема дня-купание на крещение. Все утро я слушала как Натали готовиться нырнуть первый раз и как Настя (знаток епти) учит как и чего. В какой сорочке, как кренститься,куда бежать теряя тапки. При чем она пытается подбить меня на это мероприятие. Но я еще не выжила из ума чтобы в 2 часа ночи тащиться в Сартаково,нырять в -20 в воду максимум +2. До этого надо либо дорасти духовно либо набухаться и нырнуть по приколу, сопровождая это ненормативной лексикой. А раз это божетсвенный праздник, то соответсвенно второй вариант опадает.Определенно.

Но навязывание своего мнения меня пооследнее время выносит так,что человеку хочется втащить. Меня последнее время волнует мнение только более опытных и мудрых саратников старше меня хотя лет на 20,тогда я могу прислушаться.

 

Очень хочу покраситься,потому что мое отражение в зеркале не радует кислой миной,лишними кг и неухоженной головой. Но как обычно встает вопрос-где взять денег?С учетом что я теперь хожу на душ,хочу в пятницу купить абонимент в спорт зал и нужно на что-то жить,заправляться и питаться..а так же помочь маме с оплатой за квартиру. Теперь остро встает вопрос-где подработать? И какие свои умения продать?Шары что-то вообще не продвигаются.Хотя у других вроде есть продажи.Выставить фотки и выставить цену из серии #яфотографятаквижу.

 

Да..и у меня выпускной в #Zelencova_Wedding. Сегодня в 19.00 в Мукке.Так что поехала я краситься и переодевать платье :tease4:


15:47 

Хрррр

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.

Ептвоюмать...какой я же все так нытик.Ну триндос.Перечитала несколько последних записей и много чего вспомнила..Сегодня по ходу день воспоминанй.

С утра я чистила личный инстаграмм и мучалась от нахлынувших чусть утраченного. Я очень скучаю по Танюхе,мне реально не хвататет этого человека. С ней я была на одной волне, с ней мне хотелось проводить время,было интересно и никогда не скучно.Она была для меня как сестра. Жаль,что все так вышло.Очень скучаю по НСС. Это была работа мечты.А люди большой семьей. Мы могли пить вкусный кофе в рабочее время и ржать на весь этаж. Нам было комфортно друг с другом и мы проводили время вместе не только на работе. У нас был классный руководитель,который выбивал нам премии и всегда помогал.Я сменила много работ..но такого я больше не видела.

Сейчас у меня не плохая работа. С 8 утра,в 17.00 я встаю и ухожу,средняя за по городу и коллектив-серпенатриум. Зато на машине 20 минут..правда без машины ты фиг доберешься.gigi: Да меня все бесят периодически. Сейчас мне уже не кажется смешным сериал "Вы все меня бесите!" с Ходченковой. Это просто реальная картина мира. Вчера мне сказала,что может мне пора лечится?Или я книжек перечитала. Да нет..все нормально.Мне б нормального мужика,секса и отдельное жилье. И все бы было гораздо лучше,серьезно. :nechto:

Последнее время я так заморочилась книгами и сайтом Ирины Норны. И стала много анализировать себя и все,где я успела нахуевертить. Наверное я не умею строить отношения с мужчинами.

Уже третьи серьезные отношения разваливаются и причиной всему Я. :yayy: В какой-то момент я начинаю на себя все благополучно взваливать,тащить какое-то время и беситься от этого, а потом начинаю скидывать и материться. Розовые очки со времен падают и я вижу реальную картину,что за чудака я себе выбрала. Мне очень жаль потраченых 3х лет.Хотя я многому научилась и через многое прошла. Обиды во мне сейчас,хоть ложкой вычерпывай. Две сьемные крвартиры за плечами,быт,готовка,наведение уюта и порядка. Ко многому пришлось себя приучить и научиться спать не одной. У меня сейчас в груди что то большое и тяжелое..оно периодически напоминает о себе,либо слезы либо сны. Как избавиться,я пока не знаю.Хочется все заесть, но я и так уже 76,7 кг. :D

Хоть мне вчера и высказали- А говорила что любишь?Я реально люблю,только терпение у меня не железное и гробить свою жизнь с человеком, который не может обеспечить свое будущее,не то что мое..как-то не входило в мои планы.

 


Вообщем опять одно нытье,это не лечится :laugh:

 


@темы: боль,боль,боль,боль, и почему я не кактус?, километры мыслей, свобода дороже чувств

16:54 

Мысли в килобайты

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.

]В своей жизни я заводила кучу дневников..с чем это связано?Наверное ощущение нового и что вот именно тАм будет по другому.Благо пока в инстаграмме остановилась на рабочем профиле и личном. Что в блоге, что в инсте меня один хрен никто не читает. Поэтому можно писать всякую хуйню.Чем я и планирую заняться.

В этом дневнике мне всех комфортнее..начиная от дизайна заканчивая тем,что его вела и в нем много мыслей и переживаний, окунаясь в котороые хочетсясесть и написать книгу "Как не надо делать".

И тааак...

 

Стратегические планы на 2018

1.3 тыс. подписчиков в инстаграмм.

2.хотя бы по 5-10 комментариев в день.

3.Раскрутить группу в Вк.

4.Увеличить продажи в первой половине года до 30 тыс. руб, во второй от 60.

5. Новое направление,возможно флористика.6.Хочу команду(из несбыточного)

7.Участвовать во всех мероприятиях куда пошлет Света и ничего не бояться (мега горда двумя корпоратами)

8.Расписать планы и цели на каждый месяц

 

 

Личные планы на 2018:

1.Твою мать хочу уже определенности.

2. Пожить для себя,войти в размереность и гармонию с собой.

3.Втретить своего человека.

4.ВЫйти замуж (из несбыточного)

5.Уже наконец приучить себя к спорту и сбросить наединое обидой,злостью и психами.

6.Сделать зуб.

7.Получить новое образование.

8.Улучшить свой английский

9.наконец-то на нем заговорить

10.Дочитать все свои книжки.

11.Читать хотя бы пару книг в месяц.

12.Покататься на сноуборде и коньках

13.Прыгнуть с моста с тросом (самоубиваться не хочу)

 

 

 

Финансовые 2018:

1.Покупка квартиры

2.Или съем-съезжать нафиг срочно..иначе так и буду болтаться.

3.Сделать ремонт в своей комнате для начала,чтоб вселеная поняла.что с квартирой я справлюсь.

4.Купить наконец кофеварку.

5.Заменить стекло на айфоне.

6.Организвать поездку на море.

7.Вернуть долги бабушке.

8.Выплатить за планшет.

9.Приобрести часы Apple

10.Обновить фотоаппарат или объективы

11.Купить вафельницу

 

 

Девочковые 2018:

1.сменить гардероб

2.купить обувь,особенно зимнюю

2.похудеть на 16кг

3.походить к косметологу

4.Наконец-то сходить на спа

5.Записаться на массаж.

6.Сделать курс обертываний хотя бы дома.

7.Вернуть свои кудряшки

8.Отрастить рыжий и срезать и стать уже светленькой

9.Научиться готовить пп вкусности на каждый день

10.

 

 

Творчество 2018:

1.Научиться рисовать

2.Еще лучше снимать и чаще это делать

3.Быстро обрабатывать фотографии

4.Сделать свой рабочий уголок

5.Нарисовать проект своей комнаты и своей квартиры

6.Выучить стихотворение

7.Составить плейлист на каждый день

8.Научиться делать обалденные композиции из цветов

9.Найти занятие,от которого я буду кайфовать

 


@темы: у всех бывает, не у всех лечится, ною потихоньку, мечты должны сбываться, мечтай аккуратнее...может сбыться

11:19 

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.
Все что происходит в нашей жизни,происходит не просто так..И пока мы делили одеяло,деньги и кто в доме главный,у подруги убили жениха..прямо перед свадьбой..а она в положение. И это тк страшно...И знаете...я замороченная эгоистка. Я это прекрасно понимаю,только не всегда тормознуть могу. И от мысли что с Болтовым может что то случиться и я никогда не смогу его просто обнять..это вправляет мозг.Я люблю его..люблю как никого не любила..и столько ему прощаю..и все что я раньше думала и считала в дарес других это бред..Там я делал как мне удобно.Здесь нет..здесь все не так.Жизнь борьба, борьба за счастье.
Так что хочу сообщить всем что у меня все ОК. Мич.слышишь?)я просто дебилка))
Теперь я снова блондинка. На улице снег. И мы вместе. В мою жизнь вернулась Таня. И я счастлива. Только не знаю, на долго ли.
Всех люблю!

08:25 

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.
Я так пыталась сбежать..от себя..и сейчас оглянувшись назад увидела за собой такой мощное поле боевых действий.Все горит и дымится,одни разрушения.А впереди неизвестность.Мне кажется я правильно поступила,только далось мне все очень тяжело.Но кто говорил что управлять своей жизнью легко?что можно принимать решения играючи?это легко в 18,когда ты не думаешь о последствиях и уверенна в светлом будущем.А когда ты законченный циник с убитой верой в любовь то так сложно начинать все сначала и брать себя в руки.
Я довольна тем что пошла в фото школу,спасибо Сашке за колоссальную поддержку в этом направлении.я там другая,чувствую себя в своей тарелке,вылетаю на крыльях.Это так классно учится и делать то, что тебе нравится.
Любите себя,за нас это никто не сделает.

П.с.Мич я скучаю..очень

11:46 

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.
С рождеством граждане!
В эту ночь я вся обложилась бумажками, и на утро вытащила 3 с желаниями. Надеюсь сбудутся.
Вчера был тяжелый сочельник. Много воспоминаний,слез.
Дома мне выносят мозг, но наверное все можно пережить.
Завтра на работу..вот и закончились мои чудесные каникулы,в которые я пролежала с температурой 39 3 дня, а потом еще 4 дня с кашлем,соплями и потому что морозы.
Ко мне в 2 собирались приехать девченки,а у меня на души даже не камень, а кирпич...
До здравствует новая депрессия..юююххууу)) Wellcome

00:23 

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.
What about this year?
Этот год был тяжелее предыдущего,тяжелее всех..тяжелее чем когда я потеряла любимую собаку.начиналсч он приятно,встретила 2014 я на пляже под теплым солнцем и синем морем. Потом траблы,терки с любимым..в принципе моя личная жизнь развалилась за этот год окончательно и я запуталась в конец..
Сначала финансовые проблемы у него,скандалы..потом официально меня позвали замуж стоя на одном колене,после очередного скандала из попытки уйти.жить вместе мы так и не начали.потом его игры в бинго буме на 40 косарей,развод,авария..кредит на не сбывшуюся Италию и весь отпуск у койки..потом деревня и он на коляске и костылях..и попытки поддержать и втемяшить в голову что больше не надо никаких газелей,и так условна светила и куча долгов..потом непонимание,ссоры,сокращение общения,он от меня шарахалась,не хотел никуда выходить..все время лежал..встал на ноги..непонятная работа в сервисе без выходных,суд,выплаты..снова газель,снова бинго бум..круг замкнулся.
На почве этого М.,непонятная любовь и куча глупых поступков.
Лёша,перед которым виновата.надеюсь он простит..
3 аварии,разбитая машина,отсутствие денег,не нашла новую работу,потеряла друзей
Зато съездила в яказань,научилась самостоятельности частично,научилась обслуживать машину и закончила курсы английского)провела самое лучшее лето не смотря на все проблемы,скандалы,разговоры и сплетни.просыпалась по утрам и святилась от счастья,почувствовал что такое любовь,и как ложь все порит.робывла вьболдино,и сменила участок на работе,похудела летом и классно выглядела до последнего момента)побывала на свадьбе Комаровой и сроднилась с С,Л и ЮА и ЮМ.
Так и не съехала от родителей но сделала ремонт в зале,увлеклась ногтями и все таки были заказы по шарикам.
Поняла для себя что нет ничего невозможно и что со всем я всегда справляюсь,впала в депрессию и гноблю себя каждый день..
В целом год был яркий и насыщенный,наполнения отдельными моментами.за все я благодарна мирозданию.
Надеюсь в след исправить все свои ошибки,больше не возвращаться кипрошлому,не жить им,отпустить.
Найти свою любовь,выйти замуж и найти интересную работу и достигнуть наконец гармонии с собой.

17:29 

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.
в моем жизни твориться какой то странный пизлец..выйти из депрессии я решила заняв себя чем то..и получила ремонт зала..самый большой пюс,что папа уехал в деревню на месяц...но как прошел этот мкесяц я почти не помню..выходные это погони по магазинам и то обдирание стен,то шпаклевание то выбор линолиума..мама порывается ободрать обои и говорит ей не нравится..короче это просто п..
я живу как на вокзале..весь хлам из доисторической стенке перегпрузили мне по коробкам и мешкам..и меня бесит жить в хламе и сраче...хочется уюта,чистоты и чувтва нового года которого нет..
с В. у нас ссоры скандалы недоверие..он весь заврался и никак не оставит меня впокое..а я даже на одной кровати с ним рядом находиться не могу..
хочу в подарок на нг от деда мороза мужчину моей мечты...
и классный новый год..

11:35 

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.
В понедельник мне удалили зуб мудрости...это ыбло очень больно и страшно..и началась неделя кошмара..Щеку разнесло..все дико болело..5 наложеных мне зачем то швов ныли дико...полоскаания,куча обезбаливающих и питание через трубочку..спасибо Тарбеевой что дала два дня отгула..но все равно пришлось взять больничный т к я температурила.
Вообщем эта неделя для меня еще не закончилась..и видимо с зубом у меня вытащили остатки разума..и я обратилась за помощью к Виту,хотя клялась и божилась что с этим долбоебом больше е свяжусь..но сама уехать из клиника я просто не могла..он заботился обо мне,возил в больницу,покупал пюрешки детские и жалел мой бренный труп..

Еще я начала вспоминать что скоро нг..и так как все меня бросили в лице Тани и хз какой личной жизни. К себе приглашали Комаровы, но фиг знает как у них сложится. Дома с родителями..полсушать в очереднойраз как они ругаются и лечь спать?Не знаю..возможно..загорелось уехать в Питер.
Но..я поздно спохватилась, т к с жильем в любом городе напряженка..все на праздники валят куда то...и цены вырастают до небес..если ехать по путевки на 5 дней то где то 10 тысяч..вот теперь думаю уехать 30го или уже после нг,числа 2го..потому что сидеть дома 2 неделю я повешусь...

И жду дорогую Мичи которая так же как и я все решает в последний момент)):xmas::yolka2::moroz1:

12:15 

Иногда главное в жизни найти своих-и успокоиться.
Никак я не выберусь из своей депресссии..пытаясь корабкаться из этого болота я все глубже закапываюсь.
Даже на работе меня спрашивают-что с тобой? у тебя точно все хорошо?ты последняя время такая грустная..
А я даже не знаю,на сколько у меня все хорошо. У меня конечно все хорошо,все живы.здоровы слава богу и все ок.
прсото на душе нет гармонии..просто вернулся отец и с ним мне тяжело находиться на одной территории..
просто я хочу съехать,а мне некуда и не на что..
просто у меня развалились все отношения..и это душевное одиночество меня съедает изнутри..у меня нет друзей,нет подруг,нет родного любящего рядом..
просто нет денег и нет работы,где бы достойно палтили и она была интересна..
просто не сложилось с бизнесом..
просто я паршиво выгляжу и у меня даже шмоток нет..я как одяжка..
просто мнепочти 24 и все о чем я мечтала и цели ставила развалилось..


и я пытаюсь казаться сильной перед родными..но я ни хрена не знаю как жить дальше и вылезти из этой депрессии..
как не жрать себя,что я неудачница..
и как по ночам не реветь..
я правда не знаю..

Не ищи логики.

главная