Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ох..оборачивась назад..я понимаю,какую колосальную работу я проделала за год.
В 21м в марте я пошла к психологу. И наверное,это было самое правильное решение в моей жизни. 
Я выросла эмоционально,стала более устойчива..да случаются откаты, но я уже их вижу. Я начала различать чвуства и эмоции, понимать,что в данный момент меня выбивает. Осозновать как со мной можно, и как нельзя.
Да,я сделала огромную работу,чтоб не развестисть. 
Я помню как в сентябре я подавала на развод. Как мы неделю не созванивались и не виделись,решив,что все на этом наши отношения заканчиваются.Я помню эту дикую боль внутри,как заливала ее алкоголем,как курила часами на балконе под наши песни.
Как искала спасение в людях,как тяжело было выстраивать отношения с родителями. 
Я вылезла из финансовой жопы.Я научилась принимать подарки и деньги от мужчин. Я научилась радоваться мелочам. 
Я кайфовала от удаленки. Я столько гуляла, как никогда..и столько раз встречала рассветы. 
Я чувствовала себя живой,классной,красивой. Я стала наряжаться, есть то что хочу, и делать что хочу.
Это был классный опыт.Пожить одной.Побыть с собой.
Потом классный опыт с семейной психологией. Возможно она частично нас склеила.
Я отстала от него,переключилась на себя-вокал,макияж, шмотки,книги,новые знакомые.
И я продолжаю эту работу и надеюсь когда нибудь я напишу тут-Всем привет,я наконец то в точке Б и я счастлива. Я живу жизнь своей мечты.

Хочется написать, но слова не укладываются в строки. Уже 3й раз начинаю,все равно получается какая-то околесица.
Первая неделя работы прошла..был напечатан и вырезан лев,осталось доклеить.
Чем заняться на этой неделе даже не представляю.
Сегодня к психологу. 
Трафик на телефоне закончился и не посмотреть сериалы..
Выходные провела  в деревне,морально устала и простыла.
Сижу и хочу спать...и чихаю.
С сегодняшнего дня я съезжаю от мужа в рамках терапии, хочу пожить одна и понять себя.
На душе сумбур и скребут кошки..страшно.Особенно когда он обвиняет. Нашла чем уколоть в ответ. Теперь 1-1.
Настроения нет..вот такая фигня.

Ненависть к жизни,в частности к работе и ранним подъемам вернулась в мою жизнь. Теперь я тихонечко ненавижу будильники, завтраки в 7 утра и что нужно куда-то тащится.. при чем не туда куда хотелось бы..
И при чем непонятно зачем.. работы нет..
Вот типичное утро понедельника. Подъем начался с 6-30. Каждые 5 минут будильник меня пинал, в итоге в 6-55 я встала. Пошла мыть голову. Потом готовить себе завтрак..вроде и моя любимая яичница и любимый кофе и даже классный сериал, но настроение уже говно. 
Потом долгое мучение-в чем же идти?этот сранный дрескод портит жизнь..потом я решала-ехать на метро или на машине?Вышла на улицу с твердой уверенностью,что на метро.. но там как дунуло..я поняла,что дубак а теплее одеть нечего и потащилась к машине. Сегодня не ловила ни одна радиостанция, поэтому ехала я под шум опозтиного двигателя.
Приехала я в 8-50.Парковка полупустая, но любимое место с краешку занято.
Пришла,кинула вещи и решила,что мне срочно надо кофе,шоколад и сигареты..в идеале автомат,чтоб всех расстрелять. И не раздеваясь я унеслась в 5ку, по пути перепарковав свою мужчинку в освободившийся угол.
В итоге я уже час цежу кружку кофе, зажевав 3 дольки Ритер Спорт и переписываюсь с подружкой. И честно не одупляю,зачем я здесь?Если можно было до 9ти нежиться в кроватке, потом неспешно завтракать и например свалить погулять или в спорт зал.
Выход в офис,когда нет работы это просто треш и стресс,что хочется уволиться..Но впереди майские и надо потерпеть, а там решать вопрос с работой.

То ли лыжи не едут, то ли в Дайриках перемены..
Теперь и окно какое-то не такое и 470 комментариев, видимо посчитал все за 10 лет дневника.. Хотя убей не помню сколько лет дневнику. А да ладно)

Сегодня будет много букв. Начнем.
Часть 1. Как выдрать из зубов у государства свои деньги?
Заголовок так себе, но передает всю суть пиздеца в нашей России. Сейчас следите за пальцем, а то собьетесь и не поймете о чем речь.
В мае 2020 года Налоговая подала на меня  в суд за не уплату налогов за 2018 год. Соответственно все это, простите, говно упало приставам. Была пандемия и выдрать из бюджета 3300 было не реально, денег катастрофически не хватало.
В сентябре 2020 я с отпускных пошла и радостно загасила долги по налогам и пени через приложение Тиньков. И успокоилась)) 
Но не тут то было! Испольнительное производство как висело у приставов так и висит. Т к я собралась в этом году за гарницу, то начала разбираться. Звонила приставам, писала письма и высылала оплаченные чеки. Но мы же живем в веке цифровых технологий, поэтому надо идти пешком с распечатанными чеками.Тут мне приходит письмо от кадастров о наложения запрета на регистарционные дейтвия по имуществу.. И я записалась к приставу, пришла, на что он мне выдал бумагу и пообещал,что все снято.Думаю но ок, выдохнем.
Спустя две недели пишет мне мой начальник,что это испольнительное пришло мне на работу..сука!оплаченное уже !!и у меня его удержат из зп!!Думаю,ну твою ж мать!!
Дальше все как в тумане..я поехала в налоговую, простояла хуеву тучу времени в очереди,из 9 окон работает только 2, очередь полуживая-т е ты занимаешь живую очередь и стоя ее получаешь талон!Потом мне сообщают,что программа не работает и надо ждать..и я ждала..спасибо тому чуваку,котрому попала в руки,когда заработала программа. Он сообщил очень важные вещи: ЕСЛИ У ТЕБЯ ЧИСЛИТСЯ ТЕКУЩАЯ ЗАДОЛЖЕННОСТЬ ПО НАЛОГАМ (в моем случае числилась сумма,которую все должны были оплатить до декабря 2020),ТО СТАРОЕ СИПОЛЬНИТЕЛЬНОЕ ПРОИЗВОДСТВО НИКТО НЕ ЗАКРЫВАЕТ, ПОКА НЕ ОПЛАТИШЬ ТЕКУЩУЮ И НЕ ОТПИШЕШЬСЯ В НАЛОГОВЫЙ ОРГАН,КОТОРЫЙ ПОДАЛ НА ТЕБЯ В СУД ОБ ОТЗЫВЕ СУДЕБНОГО ИСКА!
Запоминаем и мотаем на ус!!
Пришлось срочно обморочно искать в долг 5 тысяч,чтобы оплатить налоги. Восстановила кое-как личный кабинет в налоговой. Оплатила, написала письмо и приложила все чеки, скрины из личного кабинета и прочее,чтобы только отозвали. Записалась к приставам аж двум-тому кто вел мое ИП и его начальнику. Сегодня получила аж две справки-что я ничего не должна и что ИП закрыто. А все почему?потому что во время очухалась,оплатила,пнула налоговую и они успели отписаться приставам.
По хорошему, на налоговую и приставов можно в суд подать,что они делали мне мозги, выбивю из меня текущую задолженность,в справках указано,что деньги приставам поступили и в налоговую ..но никто из-за этого судиться не станет, у нас же все через *опу во всех гос. учреждениях.
Итог-с меня из зп не удержат 3300 и я не подарю их государству,что меня безумно радует. И да, если у вас переплата по ИП, не факт что вы потом ее сможете перезачесть в счет будущих платежей:она может просто не упасть в ваш личный кабинет налогоплателщика, затеряться у приставов, или просто висеть мертвым грузом и быть недоступной. Мы ж в России епт.

Мне так сложно дается написание постов..Почему вдохновение вечно где-то витает и приходит токо в момент,когда ты на границе между сном и явью. Выглядит это примерно так: "Блин унснуть не могу..".. Потом в голове рой мыслей,переворачивание с бока на бок,вздыхания..и вдруг ты удобно устраваешься на подушке, 20% ноги торчит ид под одеялки, тебе не жарко, не холодно-идеально. И ты начинаешь медленно проваливаться в дрему..и тут бац-А вот про это надо напиасть..и начинаешь развивать тему быстро и кратко..и так красиво..и думаешь ок,заватра с утра встану и сразу все напишу,что пришло вголову. Но утром ты помнишь,что надо что-то записать, но что и о чем уже не помнишь в принципе.

Собственно к чему это я?От осознания,что денег нет и надо где-то их искать, я решила,что совмещать с работой можно смм. Серфила по интернету, искала где люди учаться уму разуму в этой сфере. При вбивание в строку поиска "смм обучение" яндекс выдал стопятьсот сайтов невиданной красоты, с пестрящими заголовками,сулящими золотые горы, тонны заказчиков и самосвалы вознаграждений за проекты. Одно маленько НО-отвали сейчас от 15 тысяч ( а дальше подставьте любую абстарктную цифру, на котоую влияет степень охренения автора курса). И как из этого добра выбрать именно то что мне нужно? А где гарантия,что начни я проходить этот курс по итогу получу тонну воды и мизерное количество полезной информации?(с таким уже сталкивалась в других областях)
И тут как всегда сладкое слово БЕСПЛАТНО. Думаю,ну а почему бы нет? Даже если и вода, то БЕСПЛАТНО же.И 6 дней я слушала уроки в онлайн формате с толпой ( а это примерно 500 человек) таких же желающих стать крутыми smmщиками.
Курс мне зашел.Все очень доступно, понятно, и для беспланого курса очень много полезного. Честно,я не ожидала. Ждала,что каждые 5 минут мне будут продавать годовую программу, и ничего по делу не скажут. А тут сказали и даже дали много бонусов в виде примера контент плана, списка инструментов и программ для работы, где искать заказчиков,как нарабатывать опыт и много много полезностей. Поэтому я благодарна interrasmm за их бесплатный курс,ребята работают на совесть и репутацию и выкладываются даже в бесплатных курсах.



#Инвесторвпижаме
Я конечно же ударилась в изучение как и обещала. Нашла книгу "Девушка с деньгами" и прочитала ее от корки до корки. Круче книги и понятнее я еще не встречала. Она толкнула меня на откладывание на финансовую подушку, на отпуск,распределение расходов и на досрочное погашение кредита. Мой мир никогда не будет прежним. Всем рекомендую ее читать, это макимму пользы простым и понятным языком.
Потом я проглатила книгу Карл Ричардс-Давай поговорим о твоих доходах и расходах. Честно, там много пользы.но пролетела она как-то в одно ухо и через другое вышла.
Следом я сразу начала читать Бодо Шефер-Путь к финансовой свободе. И поняла,что все тренинги и курсы по деньгма,к оторые я покуала построенны на этой книге и можно было ее бесплатно прочитать,а не выкидывать 40 тысяч на всю эту ненужную херню.НО я не жалею, не начни я тогда эти тренинги, не пришла бы сейчас сюда и не стала развиваться дальше. Ведь наш мозг так устроен,что мы ищем подкрепление к нашим мыслям в виде дйествий и мыслей других людей. А раз двое уже с этим согласны,значит так оно и есть. Вообщем тоже рекомендую к прочтению.
Так же япрошла еще один курс в Тиньков инвестициях и завалила тест. Надо проходить заново.
Я собой горжусь-уже 3ю неделю я записываю все доходы и расходы вплоть до переьросов между счетами. Пока просто записываю, но в конце марта я сяду и проведу анализ.
И благодаря этим книга я ищу конечно же-как заработать денег?как уменьшить кредитную нагрузку и как избавиться от негативных убеждений?

И вот мне кажется,самое сильное негативное убжение,которое мне евечно льют в уши мама,муж,подруги-Что вот просто взять и начать много зарабатывать это не реально,негде и что яничего не придумаю,так как конкуренция большая и работать на дядю за зп самое то,радуйся что у тебя вообще такая зп.

И мне выгодно так думать,что бы не выходить из зоны комфорта. Но моя мечта-цель совесм другая. И жить а свою зп я не хочу, я хочу жить лучше. А не сводить концы с концами.И я его перефразию так-Нет ничего невозможного,даже если ты в кредитах,даже если у тебя битая машина,муж который тянет тебя на дно, родители которые грузят тебя негативными установками и окружение аналогичное, нужно следовать мечте и искать варинаты,пробовать, спотыкаться,падать и снова пробовать.Бояться,но делать. Ошибаться,признавать поражение,обстрагироваться от насмешек. Отказавшись от мечты ты предаешь себя. А я всегда мечтала о совем бизнесе. И 30 лет это не конец жизни,а наоборот осознаный старт.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А мне всегда хотелось написать книгу..Мания величия?Не думаю.
Только о чем писать?
Очередной сопливый роман из серии -несбывшегося/несбыточного?Или фэнтази в стиле-вряд ли возможно?
а может очередную психологическую дребедень-переливая из пустого в порожнее все то,что уже перечитано в книгах по личностному росту?
Хотя моя книга будет называться "Как виртуозно все бросать на пол пути?" или "Как ныть и ничего не делать сидя в вырытой яме?"
Наверное это мое больное.
Хотя какие книги?
Я двух слов связать не могу, мысль скачет с одной на другую, никаких речевых оборотов,грамотности и прочего ..
Фантазия приходит как непогода у комунальщиков-неожиданно и техника к ней не готова.
Вот и строчу тут, внезапно осенившую меня фигню,вместо того,чтобы читать про кето диету и работать.

Как научиться планировать когда у тебя вечный хаос вносимый не тобой ?

Или наоборот..ты только все расплонировал и твои планы рушатся?Просто бесит...

Но план таков..первоочередное-это покупка квартиры.Я отчетливее с каждым днем осознаю,что мне нужно жить отдельно. Я очень люблю свою маму,но хочется строить свою жизнь и становится уже взрослее,самостоятельнее и независеть ни от чьего мнения.

Для того чтобы купить квартиру нужно найти ипотеку с первоначальным взносом 10%. И я очень очень хочу,чтоб мне дали компенсацию. Внесу ее на Б карту,и долго станет меньше,потом пока я ищу квартиру и параллельно работу(что то из области фантастики),т к ипотеку надо оформить раньше,чем я свалю отсюда. Иначе ждать еще полгода unreal,честно. Потом по плану определиться с местом приобретения квартиры. И начать ходить и смотреть. В идеале к лету у меня должна быть квартира в ипотеке,своя..пусть и без ремонта. А еще нужно научиться копить деньги..вопрос как это сделать? Потому что я еще вкладываю в шары..и потом еще страховка на тачку..Эх..триндос вообще..Значит нужнопокупатьквартиру до 1,6 млн,чтоб ежемесячный был меньше. Потому что еще квартплата.

А еще вопрос,куда пойти работать чтоб зарабатывать не меньше чем тут,но не в бухгалтерию?

Не хочу быть бухом...бред какой то и вечное сидение на попе..

А еще мне нужно поставить брекеты,пока зуб не выпал сам..вылечить спину и заняться больными коленями.

Вот так приближается 27 лет..)

-Ты чего какая?

Меня бесит этот ебанический вопрос!!!!!!!!!!!Ты сука знаешь почему я такая!!Потому что меня бесят ваши рожи и я не хотела переезжать..и я хочу обратно..к своим,меня там не трогают и со мной там рАзгОвАрИвАют. меня через 2 часа взрывает как малахова от этой тишины......

Бесииииииииииииит...прям ужасно бесииит..я хочу улыбаться и радоваться,но не могу быть настолько лицемерной.

Зато Н. как лабрадор,хвостом виляет ..ладно хоть лицо новому фин диру не облизывает..сука..

 

Наверное понятно что на новом месте я не уживаюсь,а выживаю.

Вчера виделась с А.Соскучилась..только Настенька с нами потащилась. Ну что ж..Зато мы посидели,поболтали про работу..покурили кальян и немножко поржали.Скучаю по тем временам когда мы ездили вместе на обед и ржали как кони.

 

 

В. в расстройстве что студии маленькие и дорогие..а я угараю. Когда я расстраивалась,что купить квартиру впринципе дорого,его это не парило. Зато он твердо настроен посмотреть комнату в общаге. Я простите ебала срать в один сральник еще с 4мя комнатами и готовить на общей кухне. Питаться будем чаем и бутерами. Потому что во первых я брезгую,во вторых все чужое. Так что пусть мечтает,я жить в комнату не поеду.Ни за что!я лучше буду есть картошку,но платить ипотеку.

 

 

И еще никак не пойму,когда же я решусь идти в ЗАГС.у меня прям фобия..почему я так этого боюсь..что типа это один раз и на всю жизнь?сейчас многие разводяться..но в моей голове живут непонятные тараканы и вообщем надо что то делать..так же уже нельзя..11го числа у нас 3года..надо или или..а я все опять в подвешенном сотостояние..